в песочнице это видно сразу: один ребёнок отбирает лопатку силой, другой молча отдаёт и плачет в стороне. ни крик, ни безответная уступка не работают по жизни. а вот умение договариваться выручает всегда — и ему можно научить. разберём, как помочь ребёнку решать вопросы словами, а не истерикой.
почему это важно
умение договариваться — не то же, что послушание. послушный делает чужую волю; договаривающийся умеет своё:
- выражать желания и потребности;
- слышать другого;
- искать компромисс;
- и постоять за себя, и считаться с другими.
это основа здоровых отношений в учёбе, работе и дружбе.
у детей обычно закрепляется одна из двух крайностей, и обе мешают. первая — брать своё силой и криком: такой ребёнок добивается результата здесь и сейчас, но теряет друзей и наживает конфликты. вторая — молчать и уступать, копя обиду: снаружи «удобный», а внутри несчастный и не умеющий постоять за себя. умение договариваться — это здоровая середина, где ребёнок и своё право защитит, и с чужими интересами посчитается. именно к ней и стоит его вести, мягко разворачивая от привычной крайности.
слова вместо истерик
чем больше у ребёнка слов для чувств, тем меньше срывов. помогайте называть:
| вместо | учим говорить |
|---|---|
| крика и нытья | «я хочу…» |
| драки | «мне не нравится…» |
| обиды молча | «давай так…» |
проговаривайте за маленького то, что он пока не умеет сам. это прямой путь от агрессии к словам — об этом статья как справиться с детской агрессией.
учим компромиссу
договорённость — это когда оба что-то получают, а не один побеждает:
- предлагайте варианты: «сейчас уберём, потом почитаем»;
- учите слышать другую сторону;
- поощряйте предлагать своё решение;
- хвалите, когда уступил или нашёл выход.
пример родителя
дети перенимают манеру общения дома, а не из нотаций:
- сами говорите «давай договоримся»;
- показывайте, что уступка — не поражение;
- решайте домашние споры словами;
- не давите силой взрослого.
этот навык пригодится и в больших решениях — например, в статье как помочь подростку с выбором профессии.
отличный тренажёр — обычные семейные решения. куда поехать на выходные, какой фильм смотреть всем вместе, как поделить домашние обязанности: дайте ребёнку реальный голос в этих вопросах. пусть он учится не просто требовать своё, а предлагать вариант, выслушивать возражения и искать решение, которое устроит всех. когда с детским мнением всерьёз считаются дома, ребёнок на живом опыте убеждается: договориться — это не проиграть, а получить работающий результат вместе с сохранёнными отношениями.
конфликты с детьми
истерика — проверка границ. реагируйте устойчиво:
- не сдавайтесь под крик — иначе он закрепится;
- обозначьте границу спокойно;
- дайте эмоции утихнуть;
- после — проговорите, как было попросить словами.
полезно и заранее, в спокойную минуту, разбирать типичные ситуации, а не только тушить конфликты по факту. можно поиграть: «представь, друг не даёт тебе игрушку — как попросить?», «вы оба хотите последнюю конфету — что придумаем?». в игре, без накала эмоций, ребёнок спокойно осваивает фразы и ходы, которые потом всплывут в настоящем споре. это как тренировка перед матчем: отрабатываешь приёмы заранее, чтобы в нужный момент они сработали сами.
покажите ребёнку: словами он добьётся своего скорее, чем криком. как только он это усвоит, договариваться станет выгоднее, чем устраивать сцены.
интерес к делу и увлечения тоже учат договариваться в команде — об этом статья как помочь ребёнку найти хобби.
родители часто гордятся «удобным», послушным ребёнком и не замечают подвоха: послушание — это не умение договариваться, а привычка молчать и подчиняться. такой ребёнок вырастает либо в того, кто не умеет отстоять себя, либо в того, кто срывается, когда терпеть больше нет сил. учите не слушаться, а договариваться: называть желания, слышать другого, искать компромисс. и обязательно показывайте это на себе — ребёнок копирует не слова, а то, как вы сами решаете споры дома.
елена воронина, педагог-психолог, эксперт по детской мотивации
частые вопросы
почему умение договариваться важнее послушания?
послушный ребёнок выполняет чужую волю, но не учится отстаивать своё и искать решения. умение договариваться даёт другое: способность выражать желания, слышать другого, находить компромисс. это основа здоровых отношений, успеха в учёбе, работе и дружбе. ребёнок, который умеет договариваться, не подавлен и не агрессивен — он умеет и постоять за себя, и считаться с другими.
как научить ребёнка выражать желания словами?
начните с того, чтобы помогать ему называть чувства и потребности: «ты злишься, потому что хотел эту игрушку». проговаривайте за маленького то, что он пока не может сам. поощряйте просьбы словами вместо крика и нытья, откликайтесь на них. показывайте на своём примере, как сказать «я хочу», «мне не нравится», «давай так». чем больше у ребёнка слов для чувств, тем меньше истерик.
как научить ребёнка идти на компромисс?
объясняйте и показывайте, что договорённость — это когда оба что-то получают, а не один побеждает. предлагайте варианты: «давай сейчас уберём игрушки, а потом почитаем». учите слышать другую сторону и предлагать своё. хвалите, когда ребёнок уступил или нашёл решение. на своём примере показывайте, что уступка — не поражение, а способ договориться.
что делать с истериками, когда ребёнок не получает своего?
в момент истерики не уговаривать и не сдаваться под давлением — иначе ребёнок усвоит, что крик работает. сохраняйте спокойствие, обозначьте границу, дайте эмоции утихнуть. а вот когда успокоился — проговорите, как можно было попросить словами, и покажите, что так он скорее добьётся своего. постепенно ребёнок поймёт: договариваться эффективнее, чем кричать. важно при этом держать одну линию всей семьёй: если мама стоит на своём, а бабушка тут же уступает под слёзы, ребёнок быстро выучит, к кому идти с истерикой, и навык договариваться так и не сложится.